Ja me aconteceu algumas vezes na vida. Normalmente acontece-me quando passo por periodos menos faceis. Nesses momentos, penso que se essa coisa pela qual passo se resolver, serei uma pessoa completamente feliz!
Vejamos um exemplo. No ano passado estive doente. Assim de repente fiquei cheia de febre, os olhos incharam, doia-me a garganta e tinha expectoração daquela que um fisioterapeuta sabe ser resultante de infecção. Nao, nao era uma simples constipação. Foram muitos os medicamentos e a febre nao baixava até que implorei à família que me levassem de urgência para o hospital. E quando alguém como eu pede tal coisa, é porque na minha cabecinha ja se pensou muita coisa! E pensei! Pensei que tinha apanhado alguma infecção respiratória de MRSA, imaginei-me a ser impedida de trabalhar como fisioterapeuta por ser portadora de um vírus multi-resistente, vi-me a passar o resto da minha vida com infecções respiratórias, imaginei a vida que o meu namorado teria com uma namorada frágil... e muitas outras coisas que vocês nao podem sequer imaginar!
Em momentos como este, revejo a minha vida. Revejo todas aquelas situações em que podia ter sido melhor amiga, melhor namorada, melhor filha, melhor neta, melhor prima, melhor fisioterapeuta... Peço desculpa (a Deus, mesmo que as minhas duvidas restem existenciais!) por tudo o que fiz de menos bom que poderia ter feito melhor. Penso também em todas as coisas que nao fiz e que naquele momento, estando doente, gostaria tanto de realizar. E é ai que penso que se me for dada mais uma oportunidade, serei melhor pessoa e aproveitarei melhor a vida! E isso acontece! Talvez na primeira semana de recuperação após a doença, eu vivo com gratidão todos os momentos da minha vida ao máximo e tento ser melhor para os outros e até nao me parece que me tenha que esforçar muito! Mas, como eu disse, isso so acontece durante a primeira semana de recuperação. No fim dessa semana, ja eu me esqueci do mau momento passado e do desejo intenso de mais uma oportunidade para fazer as coisas melhor! No fim dessa semana, identifico outras coisas que sao suficientes para me impedirem de viver a vida ao máximo e me considerar uma mulher feliz. E depois, desejo novamente que essas coisas desapareçam para que eu possa, mais uma vez, ser melhor para os outros e aproveitar mais a vida!
Resumindo e concluindo: encontro sempre "desculpas" para nao viver a vida, aqui e agora, ao máximo! Ora é porque tenho uma formação para terminar e estou demasiado stressada, ora porque tenho um assunto importante a tratar no banco e isso me deixa ansiosa, ora porque tenho isto e aquilo para fazer ou ainda porque ainda nao tenho aquilo, mas depois quando tenho aquilo falta-me aqueloutro... Nunca estou satisfeita!
Nao sei se é da natureza humana ou se sou eu, que sim, sou uma insatisfeita assumida, mas a verdade é que este ciclo começa a tornar-se demasiado repetitivo na minha vida.
As vezes julgo, por exemplo, que se ele me pedisse em casamento (exactamente como nos filmes, ajoelhado e de anel na mao... sim, que associada à insatisfação está a minha exigência!!!) nada mais na vida me importaria. Nao viveria preocupada com o que tenho que estudar, com o que tenho que trabalhar e toda eu seria sorrisos e mais sorrisos; nada nem ninguém seria suficientemente forte para quebrar a minha felicidade e desejo de viver a vida ao máximo. Mas sei que me engano e que a seguir ao pedido de casamento viriam outras coisas e depois dessas coisas, outras coisas ainda!
Quando pararei eu de arranjar desculpas para nao ser feliz aqui e agora? Quando deixarei eu de ser de tal modo insatisfeita que me esqueço de aproveitar tudo o que tenho de maravilhoso na minha vida?
Nao sei se vos acontece, mas por vezes, quando observo vidas alheias, tenho a impressão de que as pessoas nao valorizam as coisas boas que têm. Se eu tivesse a casa que ela tem, se eu tivesse a vida que ela tem, se eu tivesse as roupas que ela tem, se eu tivesse o trabalho que ela tem, eu seria absolutamente feliz; nao percebo como é que ela ainda se chateia com tanta coisa boa que tem na vida! Mas a verdade é que é sempre mais fácil para os que estão de fora de ver o que os outros têm de bom nas suas vidas. Provavelmente algumas pessoas pensarão igualmente que eu tenho sorte com a vida que tenho e que so possuo motivos para me levantar feliz todas as manhas, grata por tudo o que tenho e sem desejar nada mais!
Anyway, escrevo-vos este post estendinha na minha chaise longue, tapadinha com a manta fofinha que a Soni me trouxe la das suas bandas e consigo perceber a sorte que tenho de estar aqui e agora, confortável e segura. So é pena é que amanha, ao acordar de manha, me esqueça tao depressa de pensar desta maneira...
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