Em contagem decrescente para Bali!

Falta pouco mais de 1 mês para a viagem e confesso que, cada vez que penso nisso, a frequência cardíaca aumenta e transpiro ligeiramente das maos!

"Agora ja nao ha volta a dar!" digo para mim própria, numa tentativa de afastar esse tal nervoso miudinho que se instala! E consigo acalmar-me por algum tempo até que, por uma qualquer razao, volto a recordar-me de que ja nao falta assim tanto para a viagem e voilà... de novo o coraçao a bater mais rapido e o suorzinho nas maos!

Perguntaram-me ja varias vezes se nao tinha medo de fazer tal viagem sozinha. Se responder com o coraçao, a resposta é "Sim, tenho!" e logo de seguida tenho vontade de acrescentar "E essa é talvez a principal razao pela qual vou fazê-lo!". 

Sim, tenho medo!

Tenho medo das quase 24 horas de viagem de ida, de me perder nos aeroportos nos quais farei escala, de perder a bagagem, de nao chegar a horas aos voos, de nao ler bem os paineis indicativos, de nao perceber suficientemente bem o inglês, de nao conseguir comunicar em caso de necessidade...

Tenho medo nao da solitude, mas da solidao e de entrar em pânico ao saber que nao tenho ali perto ninguém que conheça para me ajudar se precisar!

Tenho medo de me sentir entedeada, sem saber o que fazer do meu tempo livre. Se por um lado é algo de que sinto grande necessidade, por outro, nao sei se sei estar desocupada, sem horarios ou compromissos!

E tenho medo também de regressar sem resoluçoes, sem ideias arrumadas, sem mais certezas do que as que tenho actualmente e sobretudo tenho medo de nao encontrar a fé que procuro!

Depois sei que o medo é o oposto de amor. Que se transporto estes medos com a minha bagagem, estarei a bloquear o fluxo universal! (Obrigada Carol, pelas liçoes de luz!). E sabendo isto, procuro a ainda pouca fé que trago em mim e relembro-me que nao estou so, que Deus ou o Universo ou seja là o que for "has my back", que tudo o que acontecer sera sem duvida o melhor que me podera acontecer, que seja la qual for a experiencia, sera merecedora de uma gratidao profunda!

Vou para Bali à procura de espaço e tempo para me posar, para acalmar o mar turbulento de ideias que invade constantemente a minha mente e silencia-la na esperança de assim ouvir o coraçao! No meio da asafama em que vivo, procurando constantemente responder ao que me é pedido e ao que de mim é esperado, deixei de ouvir o meu Eu superior, perdi a conexao com a minha essência e esqueci o que é viver na autenticidade do que sou! Vou para Bali tentar recuperar um pouco de tudo isso; vou para Bali aprender técnicas para preservar tudo isso no meio da agitada sociedade actual! 

Se é isso que vou encontrar nao sei, mas vou procurar acolher tudo o que vier de braços bem abertos e com o coraçao repleto de gratidao aos kilos! 

Diz que Bali, e sobretudo Ubud, têm uma energia propicia para encontros e respostas! E poderá ser de outra maneira se levar uma bagagem livre de medo e preenchida de amor? Ninguém exige que o consiga fazer, so me é pedido para pelo menos tentar...

O caminho de cada um de nos!

Tenho tendência a olhar em meu redor e ter aquela sensaçao de que toda a gente esta bem resolvida... todos menos eu!

Todos estao a casar (porque encontraram as suas almas gémeas!), todos estao a ter filhos (porque encontraram o momento perfeito!), todos estao a comprar casa ou carro (porque têm o salario ideal!), todos têm o emprego ideal (porque encontraram a sua verdadeira vocaçao!) e por ai fora...

Olho ao meu redor com a impressao de que todas essas pessoas, as que estao a casar, ou a ter filhos, ou a comprar carro ou casa ou a fazer um milhao de outras coisas diferentes estao felizes, estabilizaram, encontraram finalmente a "resposta" ou a "soluçao" ou o "segredo" e eu... eu nao!

Mas depois, começo a conversar mais detalhadamente com essas pessoas, a questiona-las, a observa-las e percebo que estamos apenas e todos a construir o nosso caminho! Ninguém esta à frente de ninguém, ninguém tem a chave, ninguém possui o segredo... estamos todos de alguma maneira "perdidos"!

Uns estao conscientes disso, outros nem tanto! Uns estao conscientes de que ha coisas de que precisam, que querem melhor ou diferente para as suas vidas... outros acomodam-se, adaptam-se e aceitam sem questionar. Nao ha melhor nem pior, nao ha certo nem errado... acabemos com esta necessidade de categorizar tudo em dualidades!

O que serve para uns, nao serve para outros. O que agrada a uns, desagrada a outros. O sonho de alguns é o pesadelo de outros. De nada serve compararmos o nosso caminho ao dos outros... Para quê esta competição desenfreada se na verdade todos nos somos diferentes?

Estamos todos construindo o nosso caminho, a aprender com os socalcos, a fazer o melhor que sabemos com aquilo que possuimos. E a verdade é esta. A época dos gurus ja la foi... cabe-nos a nos descobrir a nossa verdade ao invés de esperarmos que seres "iluminados" nos indiquem o caminho. O segredo, a chave... esta em cada um de nos e é diferente de pessoa para pessoa. O que funciona para uns, nao funciona para outros. O meu processo é apenas o meu processo!

Parei. Estou aprendendo a gostar de mim. Aprendendo a gostar do meu caminho. Aprendendo a aceitar que o meu caminho é o meu caminho e nao o de mais ninguém. Aprendendo a aceitar as diferenças entre todos nos.

Take me somewhere, please!

Dormi mais de 12 horas seguidas. Sem duvida que o meu corpo estava a precisar de descanso. O meu corpo ou a minha mente? Talvez mais ainda a minha mente!

Ha semanas que nao paro de me questionar. Sao muitas questões, talvez as mesmas de sempre e mais algumas. What's the purpose of life? Sera que Deus existe realmente? E essa historia de energia? Prana? E as coincidências que nao existem? A historia de que tudo o que nos acontece, de que todas as pessoas que cruzamos no nosso caminho, têm uma mensagem para nos? E intuição, seguir a voz da intuição? Conectarmo-nos com o Universo?...

Estou numa busca ligeiramente desesperada por respostas, sinais, qualquer coisa em que possa acreditar vivamente! Perdi a minha fé algures e agora quero acreditar de novo, preciso de acreditar de novo! Isto de viver sem crenças-alicerce da com uma pessoa em louca! Preciso desesperadamente de um purpose!

Faço ou nao aquela viagem? E para onde vou? E quanto tempo? E para quê exactamente? Mais e mais perguntas sem vislumbre de respostas. 

A minha mente precisava realmente de descanso. As 12 horas de sono fizeram-me bem mas assim que acordei, as questoes surgiram novamente, quase de imediato. Julgo que preciso de let it go por uns tempos, deixar-me ir no fluxo (mesmo que nao saiba exactamente o que isso quer dizer!) e ver até onde a vida me leva! Mas nao havera ja por detras deste pensamento uma crença subjacente? A de que a vida me levara certamente a algum lado? E se nao levar?

Mostrando o caminho certo!

Hoje a tarde foi totalmente passada no sofa, de pijama, mantinha sobre as pernas, o gato ao lado e a chuva a cair la fora. Dormi, vi televisão, li, viagem pelo mundo através da internet e dei nisto, encontrei uma verdadeira relíquia...

...o blog de uma brasileira que resolveu partir do seu pais para realizar uma viagem espiritual de 1 ano, passando por varias cidades de países como Israel e Indonésia! Mais uma daquelas coincidências cheias de significado, que aparecem para nos mostrar que estamos no caminho certo!

Li palavras que poderiam ter sido escritas por mim...

"Um deles é a minha necessidade de, em momentos de desconforto, nao querer ficar sozinha, fugindo da minha própria companhia"

Nao me poderia reconhecer mais nesta frase. Alias, acho que me descreve quase na totalidade!

"Até nos momentos de silêncio meus ouvidos estavam ocupados"

Tipicamente meu. Chegar a casa e ter que ligar de imediato o computador, a televisão ou o radio num fuga constante de um momento apenas e so comigo mesma!

"A necessidade de me provar amigável e interessante foi embora. E voltei a curtir minha própria companhia. é lindo perceber como temos camadas e camadas dos mesmos padroes. Eu achava que tinha me desapegado desse comportamento em Israel. La vem ele me revisitar com uma nova vestimenta. Descasquei mais uma parte da cebola."

Eu. Mais uma vez eu. Vamos la a ser simpatica para toda a gente, agradar a toda a gente, para que todos gostem muito de mim! Felizmente um padrão que tenho vindo a quebrar nos últimos anos da minha vida, na busca da minha verdadeira autenticidade. Mas sim, sao varias camadas de uma mesma cebola e até este exemplo tem sido por mim utilizado nas minhas muitas discussões em torno deste tema!

"Mas eu estava exausta nao so de falar, mas de falar em inglês, de ter que ter uma opinião, de tentar conquistar, de me fazer ser compreendida, de buscar ter sempre razão, de ter algo interessante para falar, de acrescentar, sem pensar. Estava exausta de tanto pensar. Necessidade de falar. Outro padrão com camadas sendo descascadas."

Eu. Porque as vezes me perguntam porque nao abri a boca toda a noite. é por isto! Cansada de ter que falar, de ter que ter opinião numa sociedade em que toda a gente tem que ter uma opinião sobre tudo. STOP.

"No dia seguinte, ao invés de subir o vulcão Batur, eu fiquei de cama ardendo em febre. Era um wake-up call: fique sozinha! Apesar de com dor no corpo todo e de nao ter saído do meu quarto, adorei meu dia em silêncio total, lendo e assistindo filmes."

Eu. Eu e o meu programa ideal de tempos livres: silêncio, leitura e filmes. Eu. Eu e o corpo, sempre nos dando sinais de que é altura de pararmos e estarmos a sós connosco próprios!

E depois, duas fotos retiradas do mesmo blog. Tentativas de visualização de prana! Uma ocupação recente e constante.

Para meditar...

Crenças...

"Um paciente nao tinha qualquer respeito por si mesmo, porque acreditava ser um cadaver, e o seu psiquiatra esteve varias sessoes a tentar convencê-lo de que nao era um cadaver.

Finalmente, um dia o psiquiatra perguntou ao paciente se os cadaveres sangravam. O paciente foi peremptorio. "Os cadaveres nao sangram", insistiu. "Todas as funçoes corporais ficam paralisadas."

O psiquiatra persuadiu entao o paciente a participar numa experiência em que picaria a sua mao com uma agulha para ver se sangraria. E obviamente, quando a agulha atravessou a pele, começou a sangrar.

Com um olhar de espanto, o paciente disse: "Ora essa... afinal os cadaveres sangram!".

(Abraham Maslow citado por Paul McKenna em "Mude a sua vida em sete dias")

As crenças que possuímos têm o poder de transformar (ou, diria mesmo, criar) a nossa realidade. Sendo assim, escolhendo as nossas crenças, temos o poder de criar a realidade tal como gostaríamos que ela fosse!

Perspectivas...

"Queridos pai e mae,

Lamento ter demorado tanto tempo a escrever, mas o meu material de escrita foi destruido no incêndio que houve no meu apartamento. Ja sai do hospital e o medico diz que poderei levar uma vida normal e saudavel. Um jovem atraente chamado Gonçalo salvou-me do incêndio e ofereceu-se gentilmente para partilhar o seu apartamento comigo. é muito simpatico e educado e de boas familias, por isso tenho a certeza que ficarao contentes com o facto de nos termos casado na semana passada. E sei que ficarao ainda mais entusiasmados quando vos disser que vao ser avos dentro em breve.

Na verdade, nao houve incêndio, nao estive no hospital, nao estou casada nem estou gravida, mas chumbei no exame de biologia e queria apenas ter a certeza de que quando o dissesse, tivessem a perspectiva correcta."

(excerto do livro "Mude a sua vida em sete dias" de Paul McKenna)

Tudo é relativo, tudo depende do enquadramento que damos às situações! Tudo, mas mesmo tudo, é apenas uma questão de perspectiva e a perspectiva é uma escolha!

Love,

Sofia

Existira apenas uma única verdade?/ Il y aura-t-il une seule vérité?

As vezes (muitas vezes, và!) questiono-me sobre o verdadeiro sentido da vida, se é que existe. 

Ha dias em que acredito que tudo tem um sentido. As coisas menos boas que nos acontecem sao lições que precisamos de aprender; as coisas que nao se passam como desejamos sao provavelmente um sinal de que nao é aquele o caminho a seguir; a vida é uma oportunidade de nos aperfeiçoarmos e a morte nao é o fim, é uma passagem para um nível superior! Ha dias em que acredito que ha um lado da vida que a maioria de nos ignora, que ha qualquer coisa de espiritual por detrás de tudo isto e que o nosso objectivo é exactamente o de descobrir o verdadeiro sentido de tudo isto!

Outros dias, pergunto-me se esse sentido profundo da vida existe realmente ou se tudo isto nao passa de um mero acaso. é por mero acaso que nascemos, é por mero acaso que temos saúde ou somos doentes, é por mero acaso que temos sucesso profissional e pessoal, é por mero acaso que morremos num acidente ou morremos de velhice. Nesses dias pergunto-me se haverá realmente um segredo a descobrir, se haverá realmente alguma lição a aprender.

E depois ha outros dias em que me digo que talvez nao haja apenas uma verdade e que a verdade é de cada um. Sim, existe um segredo, uma lição a aprender, um mundo mais espiritual a re-descobrir para aqueles que acreditam nisso. E sim, nao passamos de mero fruto do acaso para aqueles que acreditam nisso!

Talvez nao seja importante saber qual é a final a verdade, a única verdade. O importante é acreditarmos na nossa verdade e nos guiarmos por ela! 

Tudo isto por causa da morte do Angélico, que me abateu profundamente. Nao percebi inicialmente porquê, porque me deixava afectar tanto, porque procurava a cada 5 minutos noticias sobre o estado clinico de um cantor que nunca idolatrei ou sequer valorizei. Percebi que nao é a pessoa em si que tanto me transtornou mas sim o facto da situação levantar em mim todas estas questões!

Sera que existe um sentido para tudo isto? Sera que esta morte foi apenas mais uma morte e que nao ha mais nada a perceber para além disso? Ou sera que ha um sentido? Sera que foi uma liçao que ele deveria aprender? Ou sera que ele foi um meio para que outros aprendam uma liçao? Sera que ha algo para além desta vida? Sera que ele ja passou a outro nivel de onde nos vê e onde esta em paz? Ou sera que nao ha mais nada para além disto e ele simplesmente se apagou, sem nada mais? Sera que as coisas erradas sao punidas e as certas recompensadas ou tal coisa nao existe? Tera sido isto uma puniçao ou Deus - se existe! - nao castiga?

*

Parfois (souvent, je dois dire!), je m'interroge sur la véritable signification de la vie, si cela existe!

Il a y des jours où je crois qu'il y a un sens pour tout. Les choses moins bonnes qui nous arrivent sont des leçons que nous devons apprendre; les choses qui ne se passent pas comme on désirais sont peut être un signe de que ce n'est pas le chemin à parcourir; la vie est une opportunité pour nous de nous améliorer et la mort n'est pas la fin mais une passerelle vers un niveau supérieur! Il y a des jours où je crois qu'il y a un côté de la vie que la plupart de nous ignorent, qu'il y a quelque chose de spirituelle derrière tout cela et que l'objectif de la vie est exactement celui de découvrir le vrai sens de tout cela.

D'autres jours, je me demande s'il y a vraiment un sens plus profond de la vie ou si tout cela n'est pas plus qu'un fruit de l'hasard. C'est par hasard que nous sommes nés, c'est par hasard que nous sommes en bonne santé ou que nous sommes malades, c'est par hasard que nous ayons du succès professionnelle et personnelle et c'est par hasard que nous décédons dans un accident ou de vieillesse. Dans ces jours là, je me demande s'il y aura vraiment un secret à découvrir, s'il y aura vraiment quelque chose à apprendre.  


Et après il y a encore d'autres jours où je me dis que peut être il n'y a pas qu'une seule vérité et que la vérité est celle de chacun de nous. Oui, il existe un secret, il existe quelque chose à apprendre, un monde plus spirituel à re-découvrir pour ceux qui croient à ça. Et oui, on n'est pas plus que fruit de l'hasard pour ceux qui croient aussi à ça.


Ce n'est peut être pas important de savoir quelle est finalement la vérité, la Seule vérité. L'importance est de croire à notre propre vérité et être guidé par celle-ci!


Tout cela à cause du décès d'Angelico, qui m'a frappé profondément. Initialement je n'ai pas compris pourquoi, pourquoi je me laissais toucher par la situation, pourquoi je cherchais à chaque 5 minutes des nouvelles sur l'état clinique d'un chanteur que je n'ai jamais idolâtré ou valorisé. J'ai réalisé que ce n'est pas la personne en soi qui me dérange le plus, mais le fait que la situation ait soulevé chez moi toutes ces question!


Il y a-t-il un sens pour tout cela? Est-ce que ce décès est seulement un décès de plus et qu'il n'y a rien de plus à comprendre? Ou il y aura-t-il un sens? Est-ce que tout cela est une leçon qu'il devrait apprendre? Ou est-il juste un moyen pour que les autres apprennent quelque chose à partir de la situation? Il y a-t-il quelque chose après cette vie? Est-ce qu'il a passé vers un autre niveau d'où il nous voie et où il est en paix? Ou est-ce qu'il n'y a plus rien après cette vie et il s'est tout simplement éteint, sans rien de plus? Est-ce que les mauvaises actions sont elles vraiment punies et les actions correctes  récompensées ou telle chose n'existe simplement pas? Est-il cela une punition de Dieu - s'il existe vraiment! - ou Dieu ne punie pas?

(Corrections des fautes de français sont bien venues!)