The Piano - Amazing Short

E hoje, ao ouvir e ver tocar esta musica, repensei em tudo, em mim, na minha vida, no que sou e no que quero para mim... Enjoy it!

Tenho saudades do Fado...

Lembro-me de ter ai uns 7 anos e de ir sentada no segundo banco traseiro da carrinha peugeot 504 do meu pai, a cantar "Cavalo Russo" do Nuno da Camara Pereira. Toda a gente parecia gostar de me ouvir porque a cada festarola, a mae la pedia... "Oh filha, canta aquela..." e toda a gente aplaudia sorrindo no fim do espectáculo.

Entretanto cresci e conforme fui crescendo, os pedidos foram sendo menos frequentes. Percebi mais tarde que as pessoas nao gostavam assim tanto de me ouvir cantar; achavam sobretudo graça ao facto de uma pequena de 7 anos desbobinar Fados atras uns dos outros!

Entretanto cresci mais um bocadito e aos 15 anos, gostar de Fado nao era cool. Entao, durante o dia cantarolava-se a musica cool da época e ao entrar em casa, entre banhos e o lavar da loiça do jantar, a fadista em mim revelava-se. Aos 15 anos, entre os muitos cd's de backstreet boys, N'sync, Britney Spears, Christina Aguilera... eu tinha um dos primeiros discos da Amalia Rodrigues!

Uns anitos mais tarde surgiu uma fadista que transformou o Fado em algo mais cool. Mariza. E ai pude finalmente assumir o meu gosto pelo Fado e la arrisquei a colocar no leitor de cd's do meu carro um ou outro cd.

Um dia fui jantar a uma Casa de Fados. Maravilhoso! Enquanto jantava num restaurante, situado em plena Lisboa antiga, os fadistas iam-se revezando, cantando à mesa dos que comiam! é magia, é Lisboa! Gostava de repetir, agora que ja tenho idade para pedir um bom vinho enquanto oiço com melancolia o Fado de Portugal! 

Um concerto de Mariza, enquanto vivi na Madeira, foi um desses momentos mágicos em que nao pude conter alguns arrepios e mesmo algum brilho nos olhos... 

O Fado... emociona-me! Sinto que as minhas raízes estao ali, que é a historia de Portugal que se conta, que é a cultura de um povo alegre mas simultaneamente melancólico, saudosista e sentimental. Choram-se os amores perdidos, choram-se os desamores, cantam-se os mercados e as praças, cantam-se as colinas de Lisboa... 

O meu pai fala-me por vezes de Lisboa, da Lisboa antiga, aquela que ja nao cheguei a conhecer! Os cinemas, os barbeiros, o Parque Mayer... O Parque Mayer! Aposto que a maioria dos da minha idade nunca sequer por la passaram! Eu tive a sorte de assistir a uma Revista nesse local. E sem nunca ter conhecido o Parque Mayer nos tempos em que fora O GRANDE Parque Mayer, nao pude deixar de sentir uma enorme tristeza ao perceber a dimensão que aquilo tivera outrora e ao constatar o estado de abandono em que se encontrava. Perdeu-se mais um bocadinho de Lisboa, perdeu-se mais um bocadinho de Portugal!

é isto que sinto... que percebemos menos o fado, que nos desligamos das nossas raízes, que ja nao sentimos Lisboa ou tao pouco Portugal... Aos poucos perdemos a identidade; tornamo-nos cidadãos do mundo, deixamos de ser Portugal... As minhas raizes estao là, entre os fados Lisboetas e os cantares à desgarrada do Alentejo! Tenho saudades de Portugal... nao do que é, mas do que era... 

Hoje foi noite de fados... 

Senti saudades de Portugal, saudades de um bom vinho tinto, de um passeio pelo Chiado, do cheiro do Tejo, de estar com alguém que conhece Lisboa, que sente Lisboa, que percebe o Fado...

Joaninha, a ovelha que mais parecia um cao...

Ao entardecer de uma certa sexta-feira e como acontecia ao entardecer de todas as sextas-feiras, eu, o meu pai e a minha mae, chegàmos ao nosso destino de fim-de-semana. Como muitas de vocês sabem, grande parte da minha infância foi passada em terras ribatejanas, numa pequenita aldeola que nem consta do mapa de Portugal e que se chama Foros da Charneca. 

Chegamos, abrem-se os portoes, estaciona-se o carro e eu corro de imediato visitar a minha avo Custodia e os bichos. A avo Custodia nao era avo de sangue, mas era avo na mesma; e sendo avo para mim, virou avo para a minha mae, para o meu pai e quando dei por ela, ja a avo Custodia era avo para a vizinhança e até avo para a avo de sangue. Enfim, prossigamos...

Como dizia eu, corri visitar a avo Custodia e os bichos la no monte velho. Os bichos! Sempre fui louca por bichos! E nessa certa sexta feira, aguardava-me uma agradavel surpresa! Uma das ovelhas parira!!! Mas a mae ovelha - "ovelha levada dum corno" na linguagem da avo - rejeitou a ovelhita acabadita de chegar ao mundo! A avo esperou, ficou d'olho na ovelhita ali estendida na erva, observando o comportamento da mae ovelha "levada dum corno". Mas a mae ovelha "levada dum corno" nao quis saber da ovelhita acabadita de chegar ao mundo, que ali ficou sozinha, tremelicando de frio, abandonada pela mae. Entao la foi a avo, com aquela paciência que so ela, salvar a ovelhita do abandono!

Nessa certa sexta-feira, conheci a ovelhita. Era feia, de tao suja que tinha a lã! A avo Custodia explicou;  a mae ovelha "levada dum corno" rejeitara a ovelhita e nem sequer lhe lambera o véu, uma fina película que envolve a cria e que é lambida pela mae assim que nasce! Eis a razão da cor acinzentada da ovelhita!

Baptizei o bicho. Chamei-lhe de Joaninha, mas nao me lembro porquê.F icou Joaninha e pronto! E a Joaninha foi crescendo. Arranjou-se um biberão, comprou-se leite em po e a Joaninha foi assim criada, a biberao, por mim e pela avo, entre os gatos e o cao do monte velho!

Ia a Joaninha ja com os seus meses quando nos apercebemos que algo estranho se passava. O bicho mais parecia um cao! Seguia ao meu lado qual cao de guarda quando eu saia do monte velho onde a avo morava e regressava ao meu monte - O Monte da Pedra Branca. E quando estava ja farta do meu Monte, o bicho pisgava-se a correr e parava certinho ao portao do monte da avo. E berrava, berrava, até que lhe abrissem o portao do monte! às vezes escondia-me dela, atràs da grande e velha trepadeira da avo e o bicho chorava; berrava desesperada enquanto eu nao aparecia. E quando me via, apos um momento de desespero, o bicho pulava e dava coices de alegria!

Um dia, andávamos nos - digo eu e a ovelha - a brincar às escondidas quando vi que algo se passava de errado com o bicho! Ao agaixar-se, qual cadela, para fazer a sua mijinha, a Joaninha urinou sangue, sangue puro! Gritei pela avo! A avo correu em nosso socorro! Ficamos olhando a poça de sangue que ali ficara enquanto a Joaninha continuou nos seus pulos enérgicos e divertidos! Eu era miúda, mas percebi imediatamente pela expressão da avo que aquilo nao era um bom sinal!

Na sexta-feira seguinte, como todas as sextas-feiras, corri ao monte velho ver a avo e os bichos! Mesmo antes de chegar ao portão, percebi que algo estava errado. A Joaninha nao berrava de alegria! A Joaninha nao pulava com energia! Nao se via Joaninha em parte alguma! A avo disse-me que nao vira o bicho o dia todo! Meti pés ao caminho e percorri o mato em busca da minha Joaninha! Encontrei-a, estendida entre ervas altas, sem energia, sem alegria, sem vida! 

Joaninha, a ovelha que mais parecia um cao, morreu com apenas alguns meses de idade! A avo, eu, o meu pai, a minha mae, os gatos e o cao do monte velho... todos nos sentimos com tristeza a morte precoce da Joaninha!

A avo arranjou explicação para a morte do bicho. A Joaninha levara uma marrada da vaca brava do monte velho; a ovelha, criada entre humanos, gatos e caes, nao reconhecia nos outros bichos qualquer perigo e aproximava-se sempre descontraidamente. Mas a vaca era brava e dera uma marrada na Joaninha que a rebentara por dentro, dai a poça de sangue!

Eu fiz que sim com a cabeça, que aceitava aquela explicação, mas no fundo nao acreditei. Ainda hoje estou convicta de algo que pode parecer inacreditável mas que os anos passados no Ribatejo me ensinaram! A mae ovelha "levada dum corno" rejeitara a ovelhita, ao que nos parecera, sem razão! Eu ca acho que a mae ovelha "levada dum corno" percebeu imediatamente que a sua cria tinha um problema e percebendo as fracas probabilidades de sobrevivência do bicho, resolveu abandona-la de imediato!

A Joaninha sobreviveu mais alguns meses, com todo o meu amor e o da avo e com a compaixão dos gatos e do cao do monte velho que foram os seus companheiros! Talvez por saber que nao iria viver muito tempo, o bicho foi sempre tao meigo, alegre e divertido!

Joaninha, a ovelha que mais parecia um cao, morreu ha uns 15 anos e ainda hoje, em família, falamos nela! Porque ha momentos e pessoas que nunca se esquecem, ha também os bichos, aqueles bichos, que como dizia a avo, sao igualmente almas cristãs!

A natureza humana

Dormir é algo natural. Assim como beber quando se tem sede, comer quando se tem fome, urinar quando se tem vontade... etc, etc, etc. Mas ha algo que fazemos diariamente que é tudo menos natural: trabalhar! 

Ninguém nasceu para trabalhar! Que as pessoas procurem ocupar-se é uma coisa, agora exercer a mesma profissão, desempenhar a mesma actividade 20, 30 anos vai contra a natureza humana. O nosso organismo nao pede para nos levantarmos às 6 da manha quando là fora ainda é noite e faz frio; o organismo pede que fiquemos mais um pouco, no conforto e calor dos lençóis, tal como as tartarugas se refugiam nas suas carapaças durante os meses de Inverno!

Por isso, hoje estou revoltada contra a sociedade! Estou, pronto... Isto de ter que se escolher um trabalho para o resto da vida é algo que nao consigo conceber! Eu nem sei o que me apetece fazer daqui a 1 hora, quanto mais daqui a 20 anos!

é sem duvida contra-natura isto que nos é imposto pela sociedade. Como preciso de dinheirinho para ter a casinha, a comidinha e tudo e tudo... va de escolher uma profissão! Mas e se eu hoje tenho vontade de fazer ponto cruz e amanha tenho vontade de ir cavar na horta?! Pas de chance... é vender jornais para o resto da vida, mesmo que nao se goste!

Sim, estou desanimada! Para certas pessoas esta escolha nao parece nada difícil... Ha pessoas que nasceram realmente para aquilo que escolheram como profissão ou entao simplesmente adaptam-se bem! Serà esse o meu problema? Serà que nao estou disposta a ceder e adaptar-me? Estarei eu a resistir a algo que considero pouco natural!

As vezes rezo. Sim, rezo! Aquelas coisas de Pai Nosso e Avé Maria que me foram ensinadas pela avo! E nessas alturas so peço uma coisa: ajuda para encontrar o meu caminho e ser feliz! Eu nao quero ca fortuna, eu nao quero ca carro novo ou casa com piscina... eu so gostava de sentir, nem que seja por uns meros minutos diarios, que estou no meu caminho isto é, que estou no lugar onde é suposto estar, que estou exactamente onde deveria estar! Sim! Sim, porque estou cansada de me sentir deslocada, perdida, à deriva... E ninguém me pode ajudar mais do que ja fui ajudada... Merda!!!

So... what about Milano?

Milano is...

Beautiful...

Dirty...

E embora nao tenha fotos para o comprovar, acreditem no que digo. Estes italianos sao um bocadinho a atirar para o porcalhoto!

Rich...

Fashion...

Beautiful Monica Bellucci!

Madonna, Madonna... Love it!

And so on...

Um fim de semana agradável na capital da moda, que se encontra apenas a 3h30 da minha casinha! 

Ai ai... so 3h30... podemos la voltar ja no próximo fim-de-semana? Podemos?!!! Podemos?!?! Diz que sim, diz!!! Siiiiimmm.... Và là, và là...

Vou ali a Milao e ja venho....

Ja me aconteceu algumas vezes na vida...

Ja me aconteceu algumas vezes na vida. Normalmente acontece-me quando passo por periodos menos faceis. Nesses momentos, penso que se essa coisa pela qual passo se resolver, serei uma pessoa completamente feliz!

Vejamos um exemplo. No ano passado estive doente. Assim de repente fiquei cheia de febre, os olhos incharam, doia-me a garganta e tinha expectoração daquela que um fisioterapeuta sabe ser resultante de infecção. Nao, nao era uma simples constipação. Foram muitos os medicamentos e a febre nao baixava até que implorei à família que me levassem de urgência para o hospital. E quando alguém como eu pede tal coisa, é porque na minha cabecinha ja se pensou muita coisa! E pensei! Pensei que tinha apanhado alguma infecção respiratória de MRSA, imaginei-me a ser impedida de trabalhar como fisioterapeuta por ser portadora de um vírus multi-resistente, vi-me a passar o resto da minha vida com infecções respiratórias, imaginei a vida que o meu namorado teria com uma namorada frágil... e muitas outras coisas que vocês nao podem sequer imaginar!

Em momentos como este, revejo a minha vida. Revejo todas aquelas situações em que podia ter sido melhor amiga, melhor namorada, melhor filha, melhor neta, melhor prima, melhor fisioterapeuta... Peço desculpa (a Deus, mesmo que as minhas duvidas restem existenciais!) por tudo o que fiz de menos bom que poderia ter feito melhor. Penso também em todas as coisas que nao fiz e que naquele momento, estando doente, gostaria tanto de realizar. E é ai que penso que se me for dada mais uma oportunidade, serei melhor pessoa e aproveitarei melhor a vida! E isso acontece! Talvez na primeira semana de recuperação após a doença, eu vivo com gratidão todos os momentos da minha vida ao máximo e tento ser melhor para os outros e até nao me parece que me tenha que esforçar muito! Mas, como eu disse, isso so acontece durante a primeira semana de recuperação. No fim dessa semana, ja eu me esqueci do mau momento passado e do desejo intenso de mais uma oportunidade para fazer as coisas melhor! No fim dessa semana, identifico outras coisas que sao suficientes para me impedirem de viver a vida ao máximo e me considerar uma mulher feliz. E depois, desejo novamente que essas coisas desapareçam para que eu possa, mais uma vez, ser melhor para os outros e aproveitar mais a vida!

Resumindo e concluindo: encontro sempre "desculpas" para nao viver a vida, aqui e agora, ao máximo! Ora é porque tenho uma formação para terminar e estou demasiado stressada, ora porque tenho um assunto importante a tratar no banco e isso me deixa ansiosa, ora porque tenho isto e aquilo para fazer ou ainda porque ainda nao tenho aquilo, mas depois quando tenho aquilo falta-me aqueloutro... Nunca estou satisfeita!

Nao sei se é da natureza humana ou se sou eu, que sim, sou uma insatisfeita assumida, mas a verdade é que este ciclo começa a tornar-se demasiado repetitivo na minha vida.

As vezes julgo, por exemplo, que se ele me pedisse em casamento (exactamente como nos filmes, ajoelhado e de anel na mao... sim, que associada à insatisfação está a minha exigência!!!) nada mais na vida me importaria. Nao viveria preocupada com o que tenho que estudar, com o que tenho que trabalhar e toda eu seria sorrisos e mais sorrisos; nada nem ninguém seria suficientemente forte para quebrar a minha felicidade e desejo de viver a vida ao máximo. Mas sei que me engano e que a seguir ao pedido de casamento viriam outras coisas e depois dessas coisas, outras coisas ainda!

Quando pararei eu de arranjar desculpas para nao ser feliz aqui e agora? Quando deixarei eu de ser de tal modo insatisfeita que me esqueço de aproveitar tudo o que tenho de maravilhoso na minha vida?

Nao sei se vos acontece, mas por vezes, quando observo vidas alheias, tenho a impressão de que as pessoas nao valorizam as coisas boas que têm. Se eu tivesse a casa que ela tem, se eu tivesse a vida que ela tem, se eu tivesse as roupas que ela tem, se eu tivesse o trabalho que ela tem, eu seria absolutamente feliz; nao percebo como é que ela ainda se chateia com tanta coisa boa que tem na vida! Mas a verdade é que é sempre mais fácil para os que estão de fora de ver o que os outros têm de bom nas suas vidas. Provavelmente algumas pessoas pensarão igualmente que eu tenho sorte com a vida que tenho e que so possuo motivos para me levantar feliz todas as manhas, grata por tudo o que tenho e sem desejar nada mais!

Anyway, escrevo-vos este post estendinha na minha chaise longue, tapadinha com a manta fofinha que a Soni me trouxe la das suas bandas e consigo perceber a sorte que tenho de estar aqui e agora, confortável e segura. So é pena é que amanha, ao acordar de manha, me esqueça tao depressa de pensar desta maneira...

Ele irrita-me quando...

- nao baixa a tampa da sanita 

- deixa maços de tabaco vazios espalhados pela casa

- faz a barba e deixa o chão da casa de banho cheia de pêlos (como é que ele consegue nao acertar no lavatório)

- faz o jantar e joga playstation ao mesmo tempo (passa o tempo a correr -literalmente- entre a cozinha e a sala, que até o gato se assusta)

- quero desabafar sobre qualquer coisa que me stressa e a única frase que lhe sai da boca é "Caga nisso!"

- lhe digo que a cozinha esta desarrumada e ele, para arrumar, mete a loiça suja toda empilhada no lava-loiças (Mas que grande ajuda! A seguir tenho que tirar a loiça toda novamente para a poder lavar!)

- arruma loiça ainda molhada dentro dos armários

- espirra mais de 7 vezes seguidas e mesmo assim nao se vai assoar (porque esta a jogar playstation online e esta a perder, como sempre)

- lhe mando assim uma indirecta de qualquer coisa que ele me podia oferecer e ele pergunta logo, na sua inocência,  "Queres que te compre?" (Fod**se, que é burro!)

- lhe falo de filhos e de casamento e vejo que ele se controla com todas as suas forças para nao me mandar passear! (até chega a ter graça)

- quer qualquer coisa que esta dentro da minha mala e enfia as maos dele na mala, ao mesmo tempo que eu procuro, como se fosse encontrar o que quer que seja mais depressa do que eu

- oferece cotonetes ao gato para ele brincar e eu vejo, assim de repente, o gato a entrar na sala com um cotonete atravessado na boca, qual cão com o seu osso (e depois, quando vou aspirar por baixo do sofa, encontro pilhas de cotonetes!)

- entra no predio, passa ao lado da caixa de correio, mas é preguiçoso demais para ver se ha alguma coisa...

etc etc etc (sou obrigada a respeitar um "pedacinho" da sua intimidade, senão... haveria muito muito mais)...

Seja como for, sao coisas que me irritam mas que fazem parte dele e sei que repetirei as mesmas coisas enquanto estivermos juntos! Nao ha nada a fazer! Sao portanto coisas que me irritam, mas que conseguem ser simultaneamente engraçadas... Por isso leiam o post com humor, que foi assim que ele foi escrito e nao me mandem comentários a dizer que eu nao valorizo o rapaz (sabem là vocês do que falam)!

Bisous

(E agora sim, é que vou estudar!)

Antes de me dedicar a mais um dia intensivo de estudo, vou sentar-me um bocadinho no sofa e conversar...

Pois é, os primeiros dois dias de formação revelaram-se duros! No final do segundo dia cheguei a casa a pensar duas vezes se deveria ou nao continuar a formação! Entretanto ontem comecei a ver se pescava alguma coisa e la consegui perceber alguma coisita do que tinha visto no primeiro dia o que me deixou mais animadita! Percebi também que vou precisar de me dedicar intensivamente aos estudos porque nas aulas recebo apenas as ideias gerais e so depois em casa posso realmente aprofundar as coisas! Por isso nao, nao vou desistir! Vou tentar e logo se vera se conseguirei ou nao... Ao menos tentei!

O turbilhão destes dois dias fez-me enviar ontem uma sms a duas colegas do curso para sugerir um encontro de estudo esta semana. Sabem quantas respostas recebi? ZERO! LOL Toma e vai buscar! Pessoal fixe este... credo! Tanta inter-ajuda assim até faz mal! :)

E, para somar a tanto amor universal, eu sempre la vou ouvindo aquelas boquinhas, aqueles indirectas de pessoal desejando que eu nao consiga, que eu falhe, que eu desista... Mas eu sou assim tao importante para tanta gente? Credo, que até mete nervos! Ha mesmo muita gentinha ruim neste mundo! Metam-se nas vossas vidas, cuidem das vossas mulheres, dos vossos maridos, dos vossos filhos, da vossa sanidade mental e deixem a Sofia em paz, que eu nao estou incomodando ninguém (até me fazem "escrever" madeirense!!!).

E tudo isto me faz pensar que eu até tenho sorte em ter o pequenote ao meu lado! Quando começo a compara-lo com esta malta toda, até parece que namoro com um santo! Ele sim, é uma boa pessoa! Por isso, quanto mais me batem, mais vontade tenho de correr para os braços dele! Aquela frase tipica e foleira "Ele é o meu porto de abrigo".... bah, voilà, é isso mesmo! Obrigada por existires... mesmo que me irrites muitas vezes...

Bem... agora estudo...

Bis

Onde me vim meter...

Pois é... encontro-me no intervalo da tarde da formaçao em economia e management e estou tao perdida, mas tao perdida, que nem tenho forças para sair da sala e socializar com os colegas!

Embora tenha tido sorte nesse aspecto e tenha jà conhecido pessoal simpático e interessante, a verdade é que eu estou completamente fora do tema. Ja é o segundo dia de formação e asseguro-vos que percebo apenas 15 a 20% do que oiço! Tudo o resto se me assemelha ao chinês!

Nao é so o facto da língua ser quand même uma barreira. A linguagem de economia e management nao se revela nada fácil... ha muitos termos de que eles falam que todos conhecem, menos eu! Fico completamente perdida nas aulas... sem saber o que fazer, como raciocinar, porque muitas vezes nem sequer chego a perceber qual é realmente a questão!

Mais ainda... estatísticas e probabilidades e muito excel à mistura que nos sao dados como se todos nos tivéssemos ja algum tipo de formação em economia, quando tal nem sequer é pré-requisito para esta formação! Estou desesperada... nao consigo resolver um único exercício e aqueles que ja foram resolvidos, nao me recordo ja de como se chegou ao resultado!

Por isso sim, estou stressada e com receio de nao conseguir! Estou a ver que vou precisar de muitas horas de estudo individual para chegar ao mesmo nível de compreensão que os meus colegas, todos eles ja com formações anteriores na área. Estou ja a ver as horas a fio sentada na sala a ler, a ler, a ler, a tentar perceber, a procurar no dicionário, a procurar na net explicações mais simples, a ir à biblioteca à procura de livros para "básicos"....  E estou a ver isto prolongar-de durante 6 meses cheios de trabalho (porque continuo a trabalhar a tempo inteiro), sem férias e ainda com as tarefas domesticas a assegurar! Sim, que isso aflige-me! Agora que eu pensava que teria finalmente tempo para me transformar numa boa dona de casa! Logo eu que nao consigo concentrar-me numa única frase se o meu environnement nao estiver todo arrumadinho, organizado e limpo... Estou fod*da é o que é! Sim, ele ajuda-me, la isso ajuda... sobretudo a sujar e a desarrumar o que eu limpo e desarrumo!!!!

Ai.... socooooooooooooorroooo!!!

Playing with the new camera...

Coisas boas...

Sim, eu sei que a depressao e o saudosismo caracterizam a minha escrita, mas hoje vou contrariar-vos as ideias e vou falar-vos de COISAS BOAS!

Primeira
Recebi finalmente o resultado do meu trabalho final de PF. O "Bom" anunciou finalmente o término da formação e embora a entrega do diploma seja apenas em Novembro, posso celebrar o facto de ser, finalmente, PF! Yupi! Esta jà està!

Segunda
Amanha começo, finalmente, a minha formaçao em economia e management em saude e estou ansiosa! Sim, tipo as pitas cromas no regresso às aulas, sabem? Tipo, como eu era quando tinha ai os meus 13 ou 14 anos... a preparar os cadernos com as etiquetas, a preparar os dossiers com os separadores, a comprar as canetas de todas as cores... Agora so tenho um caderno e as canetas de todas as cores resumem-se a 2 ou 3 (que a taradice tinha que acabar algum dia!), mas a ansiedade é a mesma!

Terceira
Tive pela primeira vez neste blog um comentario de uma fashion blogger portuguesa que me deixou um comentario super querido. Sinceramente, comentarios como este dao-me vontade de continuar a escrever sobre o pouco que sei sobre esse mundo da moda e da beleza, entre outras coisas mais pessoais! Aqui fica o endereço se quiserem passar por là para uma visita!

Quarta
Viva as 2000 visitas!!!! Parece impossivel que um blog de uma completa desconhecida que se inicia neste mundo da moda e beleza tenha conseguido, em apenas 4 meses, mais de 2000 visitas! Obrigada, mae, pai e Sonia, por virem ao blog mais de 20 vezes por dia de maneira a aumentarem as visitas. Sem vocês, nunca teria conseguido!LOOOOL

Um beijinho e desejem-me sorte para amanha!

Lov U

SJP, do you want to be my best friend??!

"As We Drive Along This Road Called Life, Occasionally a Girl Will Find Herself a Little Lost. And When That Happens, I Guess She Has To Let Go Of All The Coulda, Shoulda, Woulda. Buckle Up and Just Keep Going." by SJP

é por estas e por outras que às vezes sonho (e sonho de verdade!) que a SJP, entre outras celebridades, fazem parte do meu circulo de amigos mais próximos! Ja cheguei a sonhar, por exemplo, que estava no guarda-roupas da Dulce Candy a escolher o out-fit dela do dia!!!!

Sim... gostava de ter umas amigas assim, cheias de estilo, divertidas, interessantes... (so por este comentário, amanha serei espancada pelas minhas amigas! Nao é que eu nao vos adore, mas dava jeito uma amiga com um guarda-roupas tipo o da Olivia Palermo, nao concordam?!).

SJP foi ja considerada uma das mulheres menos sexy do mundo!!! Descordo completamente! Uma das mulheres menos bonita, até podia perceber... ela nao é o protótipo da mulher linda de morrer, que nos tempos que correm, também fica muito a desejar.... Mas SJP transpira um bem-estar no seu corpo que muitas mulheres "lindas de morrer" nao possuem! Ela é divertida, enérgica e vê-se que gosta de si e se sente bem no corpo que tem! Eu adoro-a!!!

E pronto... depois imagino aqueles pequenos-almoços entre amigas, fruto de muitas horas de consumo de Sex and the City e imagino que com uma personagem como a Carrie como amiga, é impossível ter-se um momento deprimente! Acreditem que fico até triste de pensar que a Carrie nao existe... tenho até dificuldade em aceitar que SJP interpreta um papel.... nao pode ser... na realidade, a Carrie e a SJP sao uma so! Plleeeeeeaasse.... diz que sim!!!

Eu queria uma amiga destas! Que me inspirasse, que me aconselhasse, que me fizesse percorrer as lojas todas num sábado de manha e escolher as peças que mais me favorecessem.... 

é por estas e por outras que é tao bom sonhar! :)

Annecy, France

Hà uns 10 anos atras, esta mesma rapariga esteve nesta mesma cidade de França, para uma semanita de férias. Embora estivessemos instalados em Chamonix, lembro-me de visitarmos Annecy.

O passeio de ontem fez-me pensar em tudo o que mudou na minha vida desde essa altura, em tudo o que aconteceu de ha 10 anos para ca. A primeira grande mudança foi sem duvida a morte do meu tio V., com quem visitei pela primeira vez esta cidade. Penso muito nele e no que ele pensará do meu percurso académico e profissional, visto que foi sempre alguém que me encorajou e valorizou nesses aspectos. Por vezes desejo intensamente que ele fale comigo, esteja ele onde ele estiver. Quero fazer-lhe perguntas, quero discutir com ele... é tao dificil encontrar-se gente interessante nesta vida! 

Depois - e isto tem a sua graça! - lembro-me de estar na altura perdidamente apaixonada por um empregado de um restaurante que frequentava com os meus pais todas as sextas feiras. Era um amor impossível: ele era bonito de mais para mim e eu era nova de mais para ele. Foram dois anos de amor nao correspondido até que um dia o rapaz se declarou e eu julguei estar a viver um sonho! Mas foi um sonho que se desvaneceu rapidamente, porque o rapaz se revelou afinal nao tao bonito quanto me parecia no restaurante e porque no fim de contas, embora mais nova do que ele, tinha muito mais cabecinha do que ele. SMS repletas de erros ortográficos, maneiras de pensar totalmente campónias (até porque o rapaz vinha la do campo e com 18 anos, so tinha o sexto ano de escolaridade) destruíram o sonho que eu viera a construir. Por isso, e 2 anos depois de uma historia melo-dramatica de amor nao correspondido, o sonho acabou-se e o rapaz nem um beijinho levou! LOL 

As vezes penso no que sera feito dele. Gostava de o ver um dia, assim so pela graça de um dia ter julgado ser ele o meu grande amor!